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JE-SUS SOY MI VISITANTE 1003 SERÁ QUE ME GANÉ ALGO?

VOZ TELEVISIVA

Bueno, primero que todo pues Hola!!! Mucho tiempo alejada del mundo del blog, tanto que ya ni sé cómo empezar, pero bueno, veamos.

Resulta que en estos días de encierro merecido, digo merecido porque he tenido dos años para hacer la tesis de mi master y ahora que falta menos de un mes para entregarla pues no me queda más opción que ser una nerda ermitaña, y Como todos sabemos, el aislamiento tiene consecuencias “exóticas”.

Una tarde cualquiera de supuesta primavera, me encontraba con mi prima Vera, jaja! bueno la verdad es que no es mi prima ni tampoco se llama Vera, lo que si es cierto, es que en uno de mis habituales –más de lo que deberían serlo- descansos de tesis, llegué a la sala de mi casa y me encuentro en la televisión uno de esos programas ridículos donde SUPUESTAMENTE ganas plata si llamas y das la respuesta correcta a cualquiera de los APARANTES simples problemas que ponen en la pantalla.

Quiero aclarar que siempre he pensando que son ridículos y hasta fastidiosos, pero clarooooo como ya dije antes, los efectos secundarios del aislamiento son fuertes. En este caso específico, hicieron que una persona “normal” como yo –leease con cierto grado de incredibilidad- lleve a cabo conductas atípicas, y esto sí que es cierto.

“Llama ya, estos 500 euros pueden ser tuyos, llama ya al 905.448.XXX, vamos!!!!!!!!!! Llama, llama Ya!!!!!!!!!! Estoy esperando tu llamada” y el mensaje subliminal comenzó a llegarme, mi atención se focalizó en la pantalla y leo lo siguiente:

“En un autobús turístico viajan 3 niñas, cada una de ellas tiene 3 cestas en cada mano. En cada cesta hay 3 gatos, y cada uno de ellos tiene 3 gaticos. Finalizando el trayecto, una de las niñas baja del bus. Cuantos pies y cuantas patas quedan en el autobús? “

Yo pensé –cosa que jamás debió haber pasado- pero que es esto tan fácil, lo voy a hacer.

Mi lógica, es decir la lógica de un ser humano que según facebook tiene coeficiente intelectual de 89 (cosa que por cierto me tiene muy dolida, y que no termino de entender completamente su significado… sería algo así como… hola, me llamo carolina y soy una retardada mental educable?) bueno, gracias a dios soy educable, un poquito más de retardo y estaría haciendo un master de niños especiales.

En todo caso, mi pobre lógica pensó:

3 niñas……. 6 manos….. 18 cestas……. 9 gatos por cesta……. 162 gatos en total …… 648 patas

Menos una niña que se baja, es decir, 6 cestas menos, 54 gatos menos…. 216 patas menos

Total 432 patas!!!!!!!! En cuanto a los pies, pues quedan solo 4 pies no???

La respuesta tenía que ser una sola, es decir, el número total de patas y pies es decir 432 + 4= 436

Simple no?????? Y nadie llamaba, y nadie llamaba, y mi cigarrillo comenzaba a acabarse y la señora seguía gritando, pidiendo desesperadamente que alguien POR FAVOR LLAMARA!!!!!!!!

Miro a mi alrededor y me encuentro con toda una ingeniera administrativa con estudios de postgrado y un diseñador gráfico haciendo el ejercicio y todos, llegamos a la misma respuesta... 436, yo pienso, bueno, si mi pobre C.I de 89 coincide con la respuesta de una ingeniera con C.I de 130 (otra cosa que también me tiene dolida) pues voy a ser yo más inteligente y voy a llamar…….

Llamé, y llamé, y llamé nada….

“que bien, casi lo logras, ohhhh noooo que cerca estuviste, sigue así, una vez más”, y en fin…. Todo tipo de incentivo para que una persona terca y perseverante (en el sentido patológico de la palabra) como yo siguiera y siguiera llamando….. finalmente lo inesperado…..

“espera un momento… tu llamada está siendo conectada en vivo con el estudio” no Hijue @@@@ que voy a hacer, y mi corazón se puso un poquito agitado y yo limpiaba mi garganta (no vaya a ser que le de temor escénico a mi dulce voz) cuando oigo a la señora de la televisión hablando conmigo jajajaja

“Si hola!!! Dime cómo te llamas” y una dulce y tímida voz con acento un poco diferente al habitual responde: CAROLINA “muy bien Carolina!!!!! Estás a punto de ganarte 500 euros esta tarde” una extraña risa saliendo de mi se alcanza a oir en televisión nacional… “dime cual es tu respuesta?” ahora si casi con voz de ventrílocuo, el tiempo se congelo, miro a Jose y a Cata (con mayusculas porque dicen ser personas) y los dos están plácidamente sentados en el sofá mirándome con cara de extrañeza, pero al mismo tiempo con una paz, yo vuelvo y miro la pantalla como si la señora de hecho me estuviera viendo y tuviera que contestarle mirándola a los ojos, saco fuerzas quien sabe de donde y vocifero 436!!!. La señora (juro por Dios) me miró a los ojos y sonó una trompeta que todos entendimos…. NO HAS GANADO!!!

Tan amable que se veía la conductora de ese programa rogando para que alguien llamara, y solo porque me equivoco me cuelga sin ni siquiera despedirse… fue algo así, como ahhh te has equivocado, sigue hablando con la trompeta.

Me tomo un buen rato salir del shock y del oso tan berraco, pero lo logré, que lástima…

Como yo soy tan educada me levanto de mi sofá y voy a despedirme de beso de la señora de la pantalla, ohh sorpresa al ver la letra pequeña (ya sabes que los defectos solo se ven de cerca) 2 euros por llamada!!! No solo hice el oso en televisión nacional si no que ahora espero mi cuenta de teléfono con un suplemento de más o menos 15 a 20 euros, porque eso del llama, llama, porque nadie llama? Es mierda, tienes que llamar 10 veces antes de que te comuniquen…

Bueno para finalizar, porque hasta esquema gráfico le hicimos después al problemita este de las niñas gatubelas, dan la respuesta en el programa y es: 809

809 mi cu@@lito!!! Eso no da por ninguna parte y si diera un gato tiene que ser de tres patas o una de las niñas cojas…. En todo caso, mi respeto eterno al que pueda justificarme como el problema anterior puede tener 809 como respuesta, si lo logran digánme como carajos lo hicieron... como decía el profesor de matemáticas.... "si no me muestra el proceso, la respuesta no sirve".

Thank U y como dicen por estas tierras “pues naaa” seguiré escribiendo como antes, como siempre, y ojalá que como nunca, o sea regresa pronto por acá.

QUERIDO BLOG

Querido blog, quería volver a sentir-te en mi teclado..... por el momento solo estoy practicando, prometo volver a quererte cuando acaba mi tesis.

chao,

tu dueña

BATMAN......... RETURNS!!!!!!!!!!!!

...Entonces decidí irme de vacaciones..... y como la envidia existe, pues resulta que mi imaginación se antojó y se vino conmigo.

Ahora de regreso, pues vuelven las historias y todo lo demás!! Todo está listo para la segunda temporada de Juguetishimo ® ...

BE KIND ...... SIGUE EN SINTONÍA

MI PRIMER CUENTO PEREGRINO

(Teléfono sonando)............................................... (aja, sigue sonando)

-"Caro, nos vemos a las 3 en la estación Sants para coger el tren a Girona"
- "Listo, a las 3 nos vemos"

Minutos más tarde (pero no en el cuartel de la justicia)

- "No alcanzo, no alcanzo, nos vemos a las 3 30 y cejemos el que sigue"


Segundos después

- - "Si alcanzo, si alcanzo!!! Casualmente acaba de pasar un tren por aquí que va a Girona y por lógica, la próxima estación es Sants (donde tu estás), vuelve a entrar y montante, en el de Girona, yo estoy adentro. Corre Lola, corre!!!"

ALTO!!!!!!!! Cuestiona tu lógica!!!!!!!!!! No todos los trenes a los que te montes van hacía Sants, algunos vienen de Sants. (pero todos pasan por ahí, lo cual termina siendo lo mismo)

Así comenzó mi aventura de ese día. Inesperada sobre todo, pero típica a mi repertorio de desastres personales.

Si lo subliminal existe, si el destino te advierte cosas aún por ocurrir la conversación del principio es un claro ejemplo de lo que sigue...

Cuando finalmente logramos encontrarnos las 3 viajeras (porque evidentemente mi tren NOO iba en la dirección que yo pensaba), ya con unas cuantas horas de retraso, comenzó nuestro viaje a la ciudad de Girona. Hermosa, por cierto, no solo por sus calles y paisajes, sino también sus habitantes.
Recorrimos la ciudad, comimos, y hasta hubo tiempo de mandar postales a la casa. Finalmente con mucha curiosidad, cierta dosis de escepticismo y una buena cucharada orgullo patriota y risa segura, nos adentramos en sus castillos, callejones y monasterios para participar del espectáculo para el cual Girona se prepara anualmente y que curiosamente en Colombia, y mejor aún, en Medellín, nos jactamos de tener su mejor versión: LA FERIA DE LAS FLORES.

….Nuevamente hacía la estación de RENFE…………….. (Red nacional de ferrocarriles españoles cuyos trenes fueron utilizados como blanco terrorista en los atentados del 11 de Marzo de Madrid)

¿y para que digo esto, que dato tan poco relevante? Ténganlo en cuenta!

-rápido, rápido va a pasar un tren en 3 minutos por la línea uno y dice Barcelona, rápido, rápido que si no nos toca esperar el próximo.

Mientras subíamos corriendo escaleras para llegar a las líneas del tren una voz con el típico acento distorsionado de todos los alto parlantes del mundo dijo algo que nuestros 6 oídos entendieron de la siguiente manera “washuri, misuri, taraglitan BARCELONA”

- - Marica no vamos a alcanzar, corre, corre!!!!!!!!!!!!!!!

- UFFF casi que no!!!!!!!

Ya sentadas en los cómodos vagones del tren y con la tranquilidad de saber que este trayecto SIIII lo habíamos pagado, ya que en la venida, un orangután se comenzó a acercar a cada uno de los viajeros pidiéndole los tiquetes del tren, y nosotras, que habíamos decidido NOO comprarlo, quedamos inmóviles.

- - 40 euros de multa por persona, más el tiquete.

- - ¿Cuánto es eso?

- - 40 X 3: 120, noo marica, 120 euros 300 mil pesos entre las tres por no haber comprado un tiquete de 6 euros que guevas!!

- - ¿qué hacemos que hacemos?

- - Carolina tiene la culpa, ella dijo que nunca pedían tiquetes

- - Carolina los paga

- jaja yo no voy a pagar nada

- - Qué hacemos?

- - Marica, el tren está bajando la velocidad, va a parar, bajémonos, bajémonos

- - No alcanzamos marica esta ya llegando este señor

- - Shhh!!! Que no sé de cuenta que estamos nerviosas

Y el orangután llegó… tras segundos de silencio, y al tener la certeza que ninguna de mis amigas lo rompería, yo lo hice. Inversamente proporcional a la velocidad con la que mi corazón palpitaba, y muy calmadamente lo miré. Como si nunca antes lo hubiera visto y de hecho ni me hubiera percatado de su presencia en el tren.
Me pidió los tiquetes y con toda la naturalidad abrí la billetera donde tengo mi abono mensual de metro y tren (que no cubre la distancia para el recorrido que haciamos) y otras tarjetas donde tengo viajes a otras zonas más apartadas porque gracias a Dios el hospital donde hacía las prácticas quedaba también fuera de Barcelona.
Con mi mejor cara de turista, le muestro los tiquetes de zona 3 y apelando a la sutileza, estupidez y risa fingida de los turistas que tanto odian aquí en Barcelona, nos salimos con la nuestra.

Perobueno, siguiendo el orden, ya de regreso a Barcelona, y sin preocuparnos por la aparición del orangután nos perdimos en el tiempo.

Los celulares sonaron, algunas llamadas gratas, otras ingenuas y una maldita.

Los temas parecían nunca agotarse y entre risas y estupideces, el tren se detiene por completo. Nosotras no lo notamos. Debe ser una estación más, que importa.

El tiempo pasa y el tren sigue parado, nosotras seguimos sin notarlo.

Todas las puertas del tren están abiertas, jajaja nuestro tema tampoco tiene cierre.

- - A donde van?

Con un tono medio, que te importa y no interrumpas, le digo: A Barcelona

- A Barcelona?, este tren no va a Barcelona!!!!

ccómo que no? si decía Barcelona?

Este tipo tiene que estar molestando pensaba yo, pero su uniforme me indicaba todo lo contrario.

Y si señores…… de vuelta a la realidad!!!!

- Están en Portbou, a 1 kilómetro de Cervera!! Esta es la frontera entre Francia y España.

WTF??????????????? Francia!!!!!!! Como puede ser eso, si solo hemos estado acá montadas como una hora?

momento real en que nos enteramos

Ehh no!!!!!!! Error… nos montamos antes de las 9 y eran casi las 12.

Las noticias no eran para nada alentadoras, a esa hora ya no había trenes, solo faltaba uno pero iba a yo no recuerdo que ciudad en Francia, tendríamos que esperar hasta mañana, pero ahh si claro, no dejen que se me olvide comentarles que Portbou es solo una estación…. No hay pueblo no hay nada. Es literalmente una estación de tren. Donde íbamos a dormir? Si solo había una estación muerta, porque ya no había más actividad, no hay hoteles, no hay comida, no ha h2o no hay nada!!!!

El conductor del tren amablemente nos dijo. Yo voy hasta Figueres (pueblo donde nació Dalí) pero bueno, por lo menos queda en España, lejisisisismos, pero es España. Ya no hay más trenes, en teoría no pueden venir en este tren, pero no las puedo dejar acá o sea que yo las llevo. Súbanse a la cabina (no sé como se llame) y si señores, después del trauma sigue el disfrute!!!!

Creo que somos las únicas estudiantes colombianas que de paseo por Europa hemos tenido la oportunidad de manejar Renfe. Aprendimos de todo, nos tomamos fotos, y bueno, una vista que jamás tendrás como pasajero.

(Como han mejorado las medidas de seguridad impuestas por los atentados del 11 de marzo no? Increíble!) De buenas que talibanes no somos, pero poco nos falta!!!!!

Así llegamos a Figueres, lindo pueblo, la gente un poco rara, o tal vez éramos nosotras las que después de tanta locura estábamos esquizoides.

Aquí la especialista en irreverencias olvidó el celular en la cabina del conductor y su recuperación fue un proceso merecedor de otro cuento peregrino.

El mundo nos quedó “pati pa arriba” (al revés) toda esa noche mientras mis amigas, mitad por deseo propio y mitad por solidaridad deciden acompañarme a un bar cercano al hotel para intentar engañar aquella zona de mi corteza cerebral que no estaba dispuesta a “apagarse” esa noche, pues yo no llevaba conmigo mis tan útiles y necesarias…… pastillas para dormir…………

Inesperado, pero típico al fin de cuentas.

fotos de los momentos AQUI

PANTERITA PERDIÓ EL CONTROL

La primera parte de este post va dedicada a todos aquellos que han tenido la “bizarra” experiencia de compartir apartamento/casa/residencia etc etc con alguien más (conocido/amigo/extraño) de todo se vale!! De todo, menos irse a vivir con el novio, lo cual ya estaría en otro apartado bajo la etiqueta de “matrimonio/unión libre” como quieran llamarlo. Me refiero, especialmente a estudiantes que fuera de nuestro país vivimos con otros estudiantes.

Bueno, pues a los que le ha tocado, no sé si alguna vez se han preguntado “¿Qué diablos hace mi roommate (quien comparte el apto contigo) cuando tiene la puerta cerrada todo el día, durante muchos días y de manera hasta sospechosa, asoman sus narices y se reincorporan a la vida pública únicamente para hacer uso de los indispensables servicios del baño?

Pues bien, yo llevaba meses preguntándomelo y en silencio incubaba hipótesis extrañas (obviamente tenían que ser extrañas puesto que la situación también lo era)… ¿pero que hace, que hace?. ¿por qué cuando hay visita actúa normal, se abren las puertas y entra la luz?

- Pues tiene que ser un ritual satánico!!!

Eso era lo que de manera escéptica sospechaba, pero tengo que admitir que, en el fondo la idea era incluso para mi, tanto absurda como chistosa. Hasta hace unos pocos días en que mi roommate intentó sacrificarme para ofrecer mi sangre como regalo a los dioses satánicos del orden, la limpieza y el descontrol.

Así es, ridículo pero cierto!!! Tal y como en las películas y al mejor estilo de Hollywood los rituales satánicos de sacrificio a seres humanos abandonaron la pantalla y se instalaron en mi pequeño apartamento. Protagonizada por un personaje satánico encarnado por una especie de doble de Jackie Chan mezclado con una especie de Donatello (la tortuga ninja esa que manejaba como arma un palo de escoba)

Y si señores!!! Luces, cámara, acción!!!!!!!!!!!! Se dejó rodar la escena hoy nominada al Oscar como “mejor pelada de cobre” o “saca el guache que hay en ti” y al ritmo de de los cuatro pasos de la afamada canción del “baile del chiki-chiki” que Rodolfo Chikilicuatre, su autor, cariñosamente re adapto para esta película:

Golpea, golpea el chiki-chiki mola mogollon….…y el chiki chiki se baila así:

1. El Jackie Chang

2. El Donatello

3. La patadita

4. Pal manicomio

Bueno pues les dejo el video del chiki chiki que, en realidad es divertido, la sugerencia es que lo vayan escuchando, mientras siguen leyendo

Bueno, continuando entonces, yo, la sobreviviente de intento de asesinato, les presento la mejor y única ganadora del top 5 (nunca iniciado) COMO ALTERAR LA CALMA DE TU ROOMATE (En adelante panterita):

Yo, Juguetto Juguetishimo, notario único de este portal certifico que el siguiente texto es FIEL COPIA (lease nuevamente: FIEL COPIA) del original, el cual reposa en la ciudad de granada bajo medidas de seguridad especiales:

“Estimada “Panterita”:

A pesar de tus fervientes esfuerzos por haber dejado limpio este lugar, el polvo logró de manera deliberada arremeter contra nuestro apartamento.

Dejo constancia con la evidencia presentada en la sala (tres aglomeraciones de polvo).

Dados los efectos del "barrido", no quisiera mi mente preguntarse por aquellos del "trapeado".

Apelo a mi mayor sutileza para no despertar en ti sentimientos encontrados que puedan posteriormente desembocar violentamente en mi persona”

Y así como dijo Laura en América: “que entreeeeeee la locaaaa” (y la loca entró), panterita perdió la calma.

Bueno, y siguiendo con las buenas noticias, 5-0 Medellín vs. Cali, hablando de palizas jajaja

Después de subir al Partenón con la camiseta en el bolso, solo para unas cuantas fotos, lo mínimo que puedo hacer es adelantar mis vacaciones a Colombia si es que el Medellín pasa a las finales.

Aqui fotos completas del viaje a atenas

Atenas

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PENSAMIENTOS EN PELOTAS

Mucha gente en pelotas en esta playa

Será que me van a quedar las gafas marcadas?

Qué pensarán que estoy escribiendo?

Cada loco con su tema y yo…..

Primera vez que me preguntan “caro, tenés frio?” y mi respuesta es NOOO

Post inédito (“inédito es con doble “n”?)

NOO!! O usted dice iNNedito?

"DE LEJOS TODAS ESTAN BUENAS"

Hola!!!

Finalmente vuelvo a la vida normal, semana "santa" me dio mil vueltas.

Como ya les había prometido, los dejo con el nuevo video de expectativa de juguetishimo.


En todo caso, es una seríe de videos reales, es decir publicidades reales de empresas reales que Alejandro Vega (quien debería aparecer y escribir esta intro que yo hago) está haciendo para nosotros (jugetto y yo).

Eta muy chevre/bacano/majo/guay... espero que les guste, y que me sorprendan con uno que otro comentario, que ultimamente estan más escasos que.... - a ver, piensa, que está escaso estos días? Piensa!!... ahh ya sé!- más escasos que vallenato en emisora europea.



el video:

"Vamos a hablar del TDH"...

-“vamos a hablar de los tipos de TD" (trastorno por déficit de atención e hiperactividad)… dijo la profesora

- “Vamos a vivir el TDH” respondí yo mentalmente –obviamente-

No tengo palabras a las que pueda recurrir para describir el tedio que me produce el tema de la neuropsicología infantil, pero cuando toca…. TOCA!!!

Este fin de semana –el anterior en realidad simplemente voy con unas semana de retraso- me tocó enfrentarme a una de mis peores pesadillas -académicas- y aguantarme 19 horas de dislalia, dislexia, disgrafía, discalculia, TDH, etc, etc, etc.

Hay una serie de Showtime muy buena que se llama Dexter. Él (Dexter Morgan) es un médico dedicado a análisis de los patrones de sangre en las escenas de crímenes en el ámbito forense y trabaja para el “Miami Metro Police Department”.

Resulta, que él es un psicópata, y como todo buen ejemplar de su especie, un calculador y estraga en el arte de los asesinatos seriales.

La serie es una locura, simplemente es genial. Primero porque el guión es perfecto a la hora de representar el constructo teórico de la psicopatía –tema que contrariamente a la N.P.S infantil SI me interesa); segundo pues porque como serie es bastante entretenida y tercero y más importante porque yo lo digo.

¿ A que viene todo esto de Dexter?, ¿será que me convertí en uno de esos blogs que por hacer propaganda ganan dinero? Pues No!!!!! Primero porque mi blog no es prostituible y segundo porque no tengo el público suficiente!!!

Bueno en fin, la respuesta a la pregunta es “A NADA” o por lo menos a nada importante. Para lo único que me sirvió haber explicado el tema Dexter es para decir que en este momento me siento como él (todo un asesino rodeado por sus colegas detectives).

Pues así estoy yo… fingiendo estar interesada y entendiendo con una medio sonrisa en mi cara que denota…… hmmm.. no sé que, probablemente idiotez.

En todo caso, no sé bien cual sea el antónimo de la palabra fascinación, pero lo que sea que es, es exactamente lo que siento en este momento.

Y AQUÍ ESTOY!!!!!!!

En primera fila, porque además, por algún motivo que aún no comprendo, siempre nos sentamos los mismos con las mismas y en el mismo lugar.

Mis compañeros de mesa y yo conformamos la “legión del mal” –entiéndase por legión del mal, grupo de extranjeros “. En fin, siempre somos muy divertidos pero como dicen por en mi tierra “al caído caele”… así pues, para este, el más horrible de los módulos del master me he quedado sola.

-¿cómo sola?

- Así sola: a un lado mío (por cuestiones de anonimato) “el dominicano” quien justo por estas fechas se encuentra abatido por una enfermedad que existe desde el día mismo que existe la vida en la tierra (Mal de amores) –claro está que esto solo es cierto si se logra comprobar que la primera bacteria se enamoró del primer bacterio y este le fue infiel entonces la bacteria lo mató, y por eso ahora “bacteria” no tiene masculino, es solo la bacteria)… en fin, volviendo al caso del dominicano, pues resulta que se encuentra en este justo momento escribiendo cartas de amor y al terminarla saldrá a los computadores a transcribirla y mandarla por mail, es decir, está en su cuento.

En la otra esquina, mi homónima y compatriota se muestra ávida de conocimiento frente al tema que yo tanto desprecio porque resulta que ella SI está en “su salsa” y no comparte mi aburrición.

Palabras más, palabras menos… me estoy enloqueciendo sola... por esto estoy escribiendo el primer “post borrador” en la historia de mi vida y la de este blog –en realidad ahora estoy es transcribiendo, creo que se me desactualizó el escrito jaja-

AHHHH Jeshua!!!! LUNCH BREAK!!!!!!!!!!

CUANDO VUELVA TERMINO!

Que llenura!! Ahora siento que es más fácil que me duerma. Mi cuerpo me pica, la sintomatología se asemeja a la de una dermatitis FULMINANTE, pero soy consciente que es culpa del aburrimiento y mi necesidad de constante movimiento –característica también de los niños hiperactivos, para que después no digan que no viví la clase de manera práctica-

Volviendo al tema, y como oigo por aquí que dicen que “la dislexia nunca se normaliza” pues no me queda más que decirles que toda esta actitud bizarra que al parecer no puedo ocultar más, puede tener consecuencias vergonzosas para mi el Martes después de Semana Santa , porque la profesora que tengo parada al frente no es nadie menos que mi jefe en el hospital donde hago las prácticas.

Este post llega a sus ojos cortesía de: “THIS TOO SHALL PASS” Productios S.A

Juguetto`s update: si alguno de ustedes está siguiendo la serie de videos (bueno en realidad solo he publicado uno) que alejo vega está editando para la nueva campaña e imagen de este blog, pues entonces vuelvan en dos o tres días que tengo ya el segundo y lo subiré a la página. Está super bacano el nuevo, garantizo risas, o por lo menos sonrrisas.

no se les olvide venir a verlo!

LOS FRIJOLES RELIGIOSOS Y EL PONCHE CELOTÍPICO

...CRÓNICA FOTOGRÁFICA DE UNOS SPAGUETTIS
DE LOS MISMOS CREADORES DE "LA CUCHARA DE PALO"...

blanco y verde

como siempre... el rojo aplastando al verde!!

ahhh...

Si claro que le doy valor a los “secretos de abuela” pero en el fondo tiene que existir una base física o química que los sustente.

Ojalá tuviera el tiempo -aunque pareciera que si, en realidad no lo tengo- de dedicarme a jugar a los “cazadores de mitos” y probar todas estas cosas que se dicen sobre trucos culinarios.

Por ejemplo, he oído que para que no lagrimeen los ojos mientras picas una cebolla, lo que tienes que hacer es poner al lado de tabla un recipiente con H2O y además ponerte un cigarrillo (apagado) en la boca pero al revés, es decir, con el filtro mirando para afuera.

Supuestamente el agua y el filtro absorben lo que sea que la cebolla emana y así pues no llega a los ojos o algo así. Este mito ha sido: DESMENTIDO!! Yo lo hice durante la preparación de mis spaguettis y de igual manera lloré como una Magdalena. Éste, bien o mal, parece tener un poco de lógica y entiendo de donde alguien pudo haberlo sacado, sin embargo, otros tantos me dejan totalmente desconcertada.

Los frijoles por ejemplo… los frijoles toca ponerlos a remojar toda la noche antes para que entonces puedan cocinarse y que estén blanditos, de lo contrarío sería imposible. Pero resulta que dicen –los mismos creadores del mito de la cuchara de palo- que si por algún motivo se te olvida remojarlos, no hay problema, puedes sacarlos directamente de su empaque a la olla siempre y cuando, en el fondo pongas un tenedor y un cuchillo de metal en forma de cruz , ojo, de cruz… si los pongo uno al lado del otro no funciona, o si los pongo en ángulo tampoco!!!. AHHH?? Que es esto? de una u otra manera, solo me queda suponer que los frijoles son inteligentes, tienen vida propia y además son religiosos, porque si no es así, no tengo como más explicarlo.

Misterios de la cocina…. Y el ponche solo sube si lo bate la misma mano, si la mano inicial se cansa y otra entra a remplazar, pues el ponche se corta y no sube!!!!!! Será que el ponche es celotípico y se deprime pensando que la mano inicial lo abandono por irse donde otro ponche y por eso no le sube?

Whatever…. Si en la otra vida reencarno en alimentos, me encargare de averiguar que pasa con mis colegas.

Por el momento fusionemos la sabiduría popular con sus refranes y concluyamos: hay quienes dicen preferir las cuentas claras y el chocolate bien espeso, mientras otros, prefieren dormirse y dejar que se los lleve la corriente y finalmente, están los desempleados!!! –si ya sé que nada tiene que ver pero se me ocurrió en el último momento- Y cómo definiríamos entonces el desempleo a partir de los refranes populares?

Pues simple, el desempleado sería todo aquel que escoge como profesión la “odontología de ejemplares equinos regalados” porque todos sabemos que: a caballo regalado no se le mira el diente!

cambiando un poco MÁS el tema.. pues los dejo con el primero de los videos de la nueva campaña de juguetto's. Caulquier opinion is always welcome.