Sobre la Piedroplastia

Desde hace mucho tiempo tengo una duda un poco pendeja –como la mayoría de mis dudas- pero por algún motivo, ésta, entre todas mis otras ha estado torturándome por salir desde hace unas semanas.

Se trata de la piedro-plastia ¿pero que es eso? Dirán ustedes.

Veamos, si la abdominoplastia en un procedimiento mediante el cual se remueve el exceso de grasa y piel del estómago, que más podría ser la piedroplastia que el extrañísimo proceso mediante el cual a un ser humano se le sale – o en su defecto le sacan - LA PIEDRA.

Según la Real Academia de la Lengua, PIEDRA es una sustancia mineral, más o menos dura y compacta, que no es terrosa ni de aspecto metálico.

Hasta ahí todo iba normal entre las piedras y yo, pero un día hace mucho, ya ni siquiera recuerdo cuando, oí a alguien por primera vez decir “se me salio la piedra”. En mi ingenuidad solo pude pensar: “Marica, Es un hombre aguacate” pero resulta que no. Con el paso del tiempo entendí que no hay hombres aguacates ni nada que se le parezca, sino que todos llevamos una piedra adentro –es algo así como el niño interior, solo que mimetizado- y que esta piedra entra y sale sin previo aviso.

En esa piedra radica toda mi duda: ¿cómo diablos es posible que a uno se le salga la piedra? ¿A que piedra exactamente se refieren? ¿Por donde sale –por el ombligo supongo-, pero acaso vuelve y entra? Pues, lo digo porque conozco personas que se les sale varias veces al día, entonces será la misma piedra que se les volvió a entrar? o el cuerpo humano una vez desprovisto de piedra corre a producir otra?

Son demasiadas preguntas que tengo al respecto, el tema de la piedra afuera me desconcierta.

He oído de personas que sufren de cálculos en los riñones, es como una especie de piedritas –valga la redundancia- milimétricas, y a las personas las tienen que operar y poner anestesia para sacarle estas mini-piedras … si ven a donde quiero llegar? Cómo es entonces que se sale la piedra humana con tanta facilidad y sin ninguna manifestación de dolor?

Hoy antes de escribir este post busqué en Google, el origen de lo que he decidido llamar piedroplastia –sacarle la piedra a un ser humano- y nada… no tiene ninguna razón de ser, parece que nadie más en el mundo se ha interesado por el tema, lo cual me hace a mi PIONERA.

Lo que si encontré fue que la expresión “se me salio la piedra” se encuentra siempre bajo este mismo contexto:

A) a mi se me salió la piedra cuando la vi a ella estrenando el vestido

B) Se me salio la piedra al ver el precio del formulario

C) A mi se me salió la piedra, porque estaba bien que diera vueltas en el pueblo, pero Andes estaba muy lejos y esa vieja ni pase tenía

D) se me salio la piedra cuando me enteré que –no sean chismosos-

de lo anterior concluyo: la piedroplastia es una reacción alérgica a un sinnúmero de inimaginables cosas que alteran al ser humano. Al aumentarse los niveles de “mal genio e irritabilidad” se produce un aceleramiento progresivo de la frecuencia cardiaca, la respiración se torna pesada y profunda y finalmente el cuerpo explota y la piedra sale como sin Dios y sin ley.

Ahora ya se todo sobre la piedra, pero me siguen quedando dos dudas. Quisiera saber que pasa si uno esta muy cerca de la persona a la cual se le sale la piedra, ¿corro el riesgo de ser golpeada? Y finalmente, y esta si es en serio, la alergia a ser irritados por los otros, ahora conocida como piedroplastia es exclusiva del pueblo colombiano, o en otros países también habrán hombres aguacates?

Y mejor dicho… hasta aquí porque a mi ya se me salio la piedra

P.D: buscando todo lo relacionado con las llamadas “plastias” para poder ponerle nombre al post, me encontré el dato curioso del día –que nada que ver con el tema- pero igual muy interesante.

Sabía Usted queeeeeeeeeeeeeeeeeeee

“El falotransplante es una práctica quirúrgica que consiste en transplantar un pene cadavérico, el único de estos procedimientos se realizó en en septiembre de 2005 en un hospital militar de Guangzhou, China. Un hombre de 44 perdió su miembro por un accidente severo. El donante fue un hombre de 23 años, descerebrado por un accidente. Pero el 19 de septiembre debió extraérsele debido a severísimo trauma psicológico” Wikipedia

El regreso de Internet y los marranos que se creen vacas Holstein

Después de muchos días sin Internet –Tal vez no tantos, pero se me hizo eterno- por el daños en un cable submarino que nos dejó, a más del 55% de los usuarios de Internet en Colombia sin Internet, voy a hacer el Top 5 de mis conclusiones:

1. Internet es Adictivo –Tal vez ya muchos lo sabían, pero yo tenía que vivir el síndrome de abstinencia en carne propia para poderlo confirmar-

2.Tengo delirio de grandeza e ideas irracionales con mi cuenta de correo electrónico. Es decir, Escasisisisismas veces recibo un e-mail serio/importante, pero ahora que no podía revisarlo, tenia la certeza que mi inbox estaba lleno de información valiosísima a la cual no podía acceder, me estaba perdiendo de negocios y cosas similares por no estar enterada de lo que pasaba. Llegué incluso a pensar abrir mi correo nuevamente iba a ser algo emocionantísimo que iba a demandar largas horas de mi tiempo.
Pero NO!!!! 2 o 3 forwards en 4 días, la cuenta de mi celular por Facturanet y la “Nunca oportuna” información de los eventos y conciertos que Tuboleta.com promociona –digo nunca oportuna porque me mandan los eventos de una ciudad donde NOO vivo, y no he tenido la paciencia para cambiarlo ni el valor para darle click al botón de REPORT SPAM”
En conclusión, nada de mails, por lo visto, mi inbox ni siquiera notó mi ausencia.

3. El messenger neutraliza a mis Hermanos!!! El índice de peleas entre ellos (14 y 17 años) aumentó considerablemente. Ahora entiendo que hay horas “pico” en la actividad hormonal de los adolescentes, entre las 12 y las 4, únicamente existen dos actividades: A o B jaja, mentiras A) El Messenger B) Deliberadamente desesperar, perseguir, golpear, cambiar el canal y esconder el control del televisor a tu hermano –solo por nombrar algunas-.

4. Conocer el saldo de tu cuenta se vuelve todo un problema, nunca hay tiempo para ir al cajero y si llamas por teléfono te cobran como 1.000 pesos –y no es que sea tacaña, el problema es que soy adicta a revisarlo

5. Mierda!!! Debió haber sido un Top 4.

En cuanto a los marranos que se creen vacas Holstein, hoy fui a mi finca en Llano grande y aunque me ocurrieron cosas mucho más llamativas que mi encuentro con Martín, como por ejemplo bajarme por empanadas y que el carro en mitad de camino no volviera a prender. Y que además en este carro del que les hablo estuvieran: Mi abuelo de 83 años –que sé que oye y ve, pero dudo ya que entienda-, su enfermera, mi mamá –en pleno sol del medio día vestida de negro y además con un saco de lana y un sombrero de pava porque no le podía dar el sol-; una amiga mía muerta de la risa y yo, por supuesto también muerta pero de la Ira.

O que al regreso de la finca me empaquen una venezolana que ni conozco para que la deje en el Aeropuerto que NOO me quedaba en el camino, tengo que decir qua la única duda que me queda con respecto a este día es saber que tienen en común, una vaca, un perro, y la nueva mascota de mi finca (Martín). Y no me digan que todos tienen 4 patas, la relación es mucho más profunda, miren a ver si se la pillán

Martín


Todas las fotos del paseo AQUI

Tinky Winky de los teletubbies podría ser gay

Ewa Sowinska, representante del organismo de defensa de la infancia en Polonia, ordenó a psicólogos que investiguen si el popular programa infantil de la BBC, los "Teletubbies", promueve un estilo de vida homosexual.

El objetivo es decidir si la serie se puede transmitir por la televisión estatal, informa el portal bbmundo.com. La funcionaria dijo que le preocupa en particular Tinky Winky, un personaje de color púrpura con una antena triangular en su cabeza. "Noté que él llevaba una cartera de mujer. Al principio, no me di cuenta de que se trataba de un muchacho", le explicó a una revista.
Recientemente, las autoridades polacas han anunciado una serie de medidas destinadas a prohibir la promoción de la homosexualidad entre los niños.
Mucha gente aquí ha tomado la evaluación psicológica de Tinky Winky con buen humor. En una estación de radio les pidieron a los oyentes que decidieran cuál es el programa infantil más sospechoso. Recibieron varios correos electrónicos en los que se señalaba que Winnie the Pooh sólo tiene amigos del mismo sexo.

Ustedes que piensan cual es el programa infantil más sospechoso?

Para mi es sin duda alguna es:








Fuente: aquilanoticia.com

La Semana NeGrA del Deporte -En MI Vida-

No sé ni que decir!!!!!!!! Esta semana ha sido negra para el deporte en mi vida.

Como dicen en mi tierra, voy a comenzar de “lo más pior a lo menos pior”, lo más “piorsisismo” que ha podido pasar es que el Atlético Nacional (NacioMAL, es decir, el mal nacido), ha clasificado a la final del fútbol Colombiano. Me Da Rabia!! No lo puedo evitar, ver gente feliz vestida de verde y todo lo que una final trae consigo me da alergia.
Para que me entiendan mejor, hagamos de cuenta que esto es una historieta de esas de dibujos animados, siempre hay un héroe y un villano, que como dice mi hermanito “siempre se llevan la mala”, eso mismo pasa con el NacioMal y mi equipo del alma EL MEDELLÍN , “se llevan la re-mala”, algo así como Shrek y el Príncipe encantador o Magneto y los hombres X. Para colmo de males, pasa a la final con el Huila ¡sí! El Huila.... no puedo decir nada diferente de este equipo a que tienen un uniforme amarillo y que además es la primera vez en su corta historia (1990-2007) –porque además no tiene ni jerarquía- que asoma sus narices por una final ¿Quién irá a ganaaaaar? ¿Quién será?.

Lo segundo en listado de lo “pior” es que Rafael Nadal haya ganado la final del Roland Garros a Roger Federer. En este caso no es tan fuerte como para hablar de súper héroes y villanos, pero de todas maneras, no me agrada mucho Nadal –a veces pienso que tiene un pacto con el diablo-jaja y en cambio si Federer.

Lo tercero “pior” es la tenista Mariana Duque (Izquierda) que para los que no saben, logró llevar por primera vez a Colombia a una final individual (masculina o femenina) de un torneo Grand slam –Roland Garros Junior-
Después de haberle ganado a la número uno del mundo de su categoría en las semi finales, se descontroló y perdió. Que triste!!

Lo cuarto en mi lista soy yo y mi derrota en el torneo que deliberadamente decidí llamar Casino Royal Medellín (http://juguetishimo.blogspot.com/2007/06/casino-royal-medelln.html), el juego comenzó el Sábado a las 7 de la noche y terminó hoy Domingo a las 6 a.m., yo nunca me imaginé que fuera a durar tanto, ahora sé que no quiero jamás en mi vida volver a jugar cartas.Después de 11 horas seguidas de juego, aproximadamente 3 de sueño intenso, mas o menos unas dos de dolor de cabeza permanente y estando a unas pocas cartas de ganar, Perdí!!! Que cosa más frustrante.

Lo quinto es sin duda alguna la eliminación del Cúcuta contra el Boca Juniors. Casi llega la final de la Copa Libertadores pero tampoco pudo, y hoy, el Cúcuta jugó contra mi equipo, y yo por primera vez, quise que perdiera el Medellín, pero solo para saber que el NacioMal llegaría a la final con un equipo competente. Pero no!!!!!!! No es sino que yo lo quiera y las cosas no pasan.
Todo el semestre haciéndole fuerza al MEDELLÍN y no ganaba y hoy, que necesitaba que perdiera, empata. Gracias!

No es más, estos son los 5 eventos que han oscurecido el deporte durante esta semana en mi vida.

No puedo dejar de imaginarme los comentarios de los hinchas del nacioMALITO que visitan esta página, pero ahhh…. No importa, de una vez les advierto que no responderé nada, es lo que pienso y punto.

La maldición de la limosina amarilla

Definitivamente me falta mucha experiencia en el mundo del taxi, estoy absolutamente segura que un enfermo mental me trajo hoy a mi casa –y lo peor es que no sé que diagnóstico darle-.

AUTOPISTA: dícese de una vía de circulación de automóviles y vehículos terrestres que se caracteriza por ser RÁPIDA y segura y admite un volumen de tráfico considerable, con una serie de características que la diferencian de una carretera normal, o sea rápida. Me trajo mas o menos a 25 o 30 km por hora, eso traducido a tiempo es alrededor de 30 minutos de Unicentro a mi casa –trayecto en el que yo me demoro usualmente 10 minutos, 15 máximo si es que hay taco- pero a las 10:30 pm? Casi me enloquezco ahí montada. Bueno hasta ahí todo normal, a quién no le ha tocado un taxi lento?

Comenzó el interrogatorio:

- ¿La gente con la que estaba –porque paramos varios taxis- hacia donde iba? No les servía un solo taxi?

- Ehh no, iban para el otro lado

- Para donde exactamente, disculpe

- Por el estadio, al velódromo

- Ahhhh es que viven de polo a polo, gracias a Dios existe el teléfono jajaja

- Internamente –que chistoso ja ja ja ja, será que no va a acelerar?

- Estudia?

- No, ya terminé

- Pero el colegio?

- No, la universidad

- Uy… y eso, que estudió?

Y aquí viene el peor de todos mi errores, debí haberlo pensado antes de responder, pero el desespero de saber que tan solo habíamos avanzado cuatro cuadras y que parecía estar más interesado en la conversación vía espejo retrovisor que en la carretera, me hizo responder con desespero

- PSICOLOGÍA

Nunca, es en serio, nunca le digan a un taxista que son o estudian psicología, inmediatamente se apaga el taxímetro y se enciende el letrero que dice: EN CONSULTA. Este señor tenía mil preguntas –que obviamente no eran para un psicólogo pero él pensó que sí-

- por qué a mi siempre me toca el turno de la noche, será que es porque soy más sereno y no soy tan atravesado como los otros?

- tengo un sobrino que es “IMPERATIVO” –queriendo decir hiperactivo, supongo- ese niño no se queda quieto, que hace uno para que se calme?

Ayyyyyy que historia más larga, y lo peor es que no vamos en la mitad del camino.

Finalmente, y para concluir que el taxista está loco, me pregunta mi nombre, ya habiendo metido la pata, le respondo desconsoladamente CAROLINAAAAAA pero lléveme a dormir porfavoorrrrrrrrrrrrrrrrrr –eso último solo lo pensé-

Y se ha regado este señor en prosa, Carolina? Carolina? Ese es mi nombre preferido, yo conozco a bla bla bla bla.

bla bla bla bla= que me dijo todas las carolinas que había transportado no sé en cuanto tiempo, donde vivían y que estudiaban, pero con una emoción, que yo no sabía si sentirme feliz porque no había sido su única víctima a quien había torturado sacándole información, o preocuparme porque el señor era un enfermo depravado. Lo juro, la emoción en la que hablaba de sus carolinas y como prendió la luz del carro para poder abrir más los ojos y cerciorarme que lo viera por el espejo, era entre chistoso y espelusnante.

Llegué a mi casa, hice todo lo que tenía que hacer, pero no me puedo olvidar de ese paseo en taxi, es lo más parecido a un paseo millonario que he vivido, pero en lugar de desocuparme las tarjetas, acabó con mi reserva de paciencia y ganas de montar en taxi para lo que falta del 2007.

¿Qué diablos le pasa a ese taxista? Ahí tengo en que pensar un buen rato

pd: y no, no me creo Arjona -por lo de Historia de Taxi-

CASINO ROYAL Medellín

Este fin de semana bajaré los parámetros del juego. Nada de ruleta, nada de visitas al casino, el casino criollo viene a mí. Soy parte del staff organizador de uno de los torneos más grandes y prestigiosos en todo América latina de la internacional firma Casino Royal. Pocker, luces, cámaras y fichas que suman en valor millones y millones de dólares, mejor dicho, tal y como se ve en Fox Sport, solo que en la esquina de mi casa.

Y sí, esa era la idea!!!!!! Pero no se pudo, es más, ni Casino Royal, ni luces ni tampoco fichas de millones y mucho menos un trabajo para mi como parte del staff. La realidad es que estoy organizando un “torneo” o mini-torneo –para ser un poco más fiel a la realidad- de 51 jaja, un juego de cartas que ni siquiera sé si existe o es una simple adaptación paisa/colombiana del famoso juego Rummikub.

Vale módicos 5.000 pesos la inscripción y el ganador se lleva los 5 de las inscripciones de todos los otros jugadores, hasta ahora somos solo 6 personas, si llego a los mil millones tal vez, solo tal vez logre llamar la atención de Casino Royal y podamos combinar el internacional 51 con el mundialmente conocido tejo.

Sí, esto es algo así como una publicidad política pagada o sea que si alguien se interesa por participar en mi súper torneo pues avisan.

Centímetro, METRO o kilómetro?

Hoy me levanté con la necesidad de no dilatar ni posponer más las cosas que sé que debo hacer, pero como cosa rara, me perdí en el intento y me las arreglé para concentrarme en trivialidades y así, como siempre, dejar lo importante para el final y tener que hacerlo corriendo.

Es necesario estar familiarizada con las líneas del metro la ciudad donde vas a vivir en 4 meses? Yo creo que no!!!!! Pero con esa excusa perdí toda la mañana y ahora no tengo otra opción que dejar las cosas que SI que son necesarias para mañana bajo la falsa promesa que madrugaré pero bueno, de eso me ocuparé mañana.

Perdiendo el tiempo entonces, y buscando un mapa del metro de Barcelona, para ir dimensionando la magnitud de las perdidas que me voy a dar, me acordé que en hace unas semanas por primera vez utilicé el Metro de Medellín para algo diferente a ir al Hueco, y me perdí. Iba para el estadio y para eso, hay que cambiar de línea, es decir, ya no era suficiente saber donde me tenía que bajar y sentarme a esperar a que dijeran “próxima estación LA TUYA” no, ahora tenía no solo que estar pendiente, sino también que bajarme y montarme a otro carrito del metro. En principio pensé que era estúpido -y de hecho lo fue, pero solo ahora lo noto- pero en su momento me sentí bastante confundida con tanta gente alrededor, todo el mundo caminando rápido y yo sin ni siquiera tener la certeza de hacía donde es el norte y hacia donde el sur.

Ya esto lo había olvidado, en realidad no fue una experiencia significativa en mi vida, pero esta mañana cuando abrí el mapa del Metro de BCN no pude evitar recordar lo confuso que fue cambiar de línea para ir al estadio e imaginar lo confuso que será entender este otro metro.

Con esta simpleza me confundí: (metro MDE)

Que puedo esperar que me pase con esto: (metro BCN)

Mejor me voy un mes antes para lograr dominarlo.

Jannin: Mientes con los Dientes!

Nuevamente recomendado por Javier!!

Lo sabía, Jannin es una falsa!!

No soy la más fan de "muy buenos días" (un programa que dan todas las mañanas en el canal RCN), no solo porque no es mi tipo de programa, sino porque a esas horas casi siempre estoy durmiendo, pero como no saber quien es Jannin?.
Para los que no sepan, janin es la psíquica del canal RCN, ella y su ex esposo Javis, hacen todo tipo de predicciones, además leen el tarot y dan el horoscopor a todos los colombianos, ahh si, sin mencionar la línea psíquica que además entiendo es una de las más concurridas, mejor dicho para que decir más, es algo así como la Walter Mercado de Colombia, siempre supe que tenía que ser mentiras, simplemente no sabía como lo hacía, ahora ya lo sé.

Jannin, te caíste, pero bueno, al César lo que es del César, y que habilidad y rapidez mental la que tenés...... no todo puede ser tan malo

Les dejo un video para que se den cuenta ustedes mismos.