...Entonces decidí irme de vacaciones..... y como la envidia existe, pues resulta que mi imaginación se antojó y se vino conmigo.
Ahora de regreso, pues vuelven las historias y todo lo demás!! Todo está listo para la segunda temporada de Juguetishimo ® ...
- - "Si alcanzo, si alcanzo!!! Casualmente acaba de pasar un tren por aquí que va a Girona y por lógica, la próxima estación es Sants (donde tu estás), vuelve a entrar y montante, en el de Girona, yo estoy adentro. Corre Lola, corre!!!"
….Nuevamente hacía la estación de RENFE…………….. (Red nacional de ferrocarriles españoles cuyos trenes fueron utilizados como blanco terrorista en los atentados del 11 de Marzo de Madrid)
¿y para que digo esto, que dato tan poco relevante? Ténganlo en cuenta!
-rápido, rápido va a pasar un tren en 3 minutos por la línea uno y dice Barcelona, rápido, rápido que si no nos toca esperar el próximo.
Mientras subíamos corriendo escaleras para llegar a las líneas del tren una voz con el típico acento distorsionado de todos los alto parlantes del mundo dijo algo que nuestros 6 oídos entendieron de la siguiente manera “washuri, misuri, taraglitan BARCELONA”
- - Marica no vamos a alcanzar, corre, corre!!!!!!!!!!!!!!!
- UFFF casi que no!!!!!!!
Ya sentadas en los cómodos vagones del tren y con la tranquilidad de saber que este trayecto SIIII lo habíamos pagado, ya que en la venida, un orangután se comenzó a acercar a cada uno de los viajeros pidiéndole los tiquetes del tren, y nosotras, que habíamos decidido NOO comprarlo, quedamos inmóviles.
- - 40 euros de multa por persona, más el tiquete.
- - ¿Cuánto es eso?
- - 40 X 3: 120, noo marica, 120 euros 300 mil pesos entre las tres por no haber comprado un tiquete de 6 euros que guevas!!
- - ¿qué hacemos que hacemos?
- - Carolina tiene la culpa, ella dijo que nunca pedían tiquetes
- - Carolina los paga
- jaja yo no voy a pagar nada
- - Qué hacemos?
- - Marica, el tren está bajando la velocidad, va a parar, bajémonos, bajémonos
- - No alcanzamos marica esta ya llegando este señor
- - Shhh!!! Que no sé de cuenta que estamos nerviosas
Y el orangután llegó… tras segundos de silencio, y al tener la certeza que ninguna de mis amigas lo rompería, yo lo hice. Inversa
mente proporcional a la velocidad con la que mi corazón palpitaba, y muy calmadamente lo miré. Como si nunca antes lo hubiera visto y de hecho ni me hubiera percatado de su presencia en el tren.
Me pidió los tiquetes y con toda la naturalidad abrí la billetera donde tengo mi abono mensual de metro y tren (que no cubre la distancia para el recorrido que haciamos) y otras tarjetas donde tengo viajes a otras zonas más apartadas porque gracias a Dios el hospital donde hacía las prácticas quedaba también fuera de Barcelona.
Con mi mejor cara de turista, le muestro los tiquetes de zona 3 y apelando a la sutileza, estupidez y risa fingida de los turistas que tanto odian aquí en Barcelona, nos salimos con la nuestra.
Perobueno, siguiendo el orden, ya de regreso a Barcelona, y sin preocuparnos por la aparición del orangután nos perdimos en el tiempo.
Los celulares sonaron, algunas llamadas gratas, otras ingenuas y una maldita.
Los temas parecían nunca agotarse y entre risas y estupideces, el tren se detiene por completo. Nosotras no lo notamos. Debe ser una estación más, que importa.
El tiempo pasa y el tren sigue parado, nosotras seguimos sin notarlo.
Todas las puertas del tren están abiertas, jajaja nuestro tema tampoco tiene cierre.
- - A donde van?
Con un tono medio, que te importa y no interrumpas, le digo: A Barcelona
- A Barcelona?, este tren no va a Barcelona!!!!
ccómo que no? si decía Barcelona?
Este tipo tiene que estar molestando pensaba yo, pero su uniforme me indicaba todo lo contrario.
Y si señores…… de vuelta a la realidad!!!!
- Están en Portbou, a 1 kilómetro de Cervera!! Esta es la frontera entre Francia y España.
WTF??????????????? Francia!!!!!!! Como puede ser eso, si solo hemos estado acá montadas como una hora?
momento real en que nos enteramos
Ehh no!!!!!!! Error… nos montamos antes de las 9 y eran casi las 12.
Las noticias no eran para nada alentadoras, a esa hora ya no había trenes, solo faltaba uno pero iba a yo no recuerdo que ciudad en Francia, tendríamos que esperar hasta mañana, pero ahh si claro, no dejen que se me olvide comentarles que Portbou es solo una estación…. No hay pueblo no hay nada. Es literalmente una estación de tren. Donde íbamos a dormir? Si solo había una estación muerta, porque ya no había más actividad, no hay hoteles, no hay comida, no ha h2o no hay nada!!!!
El conductor del tren amablemente nos dijo. Yo voy hasta Figueres (pueblo donde nació Dalí) pero bueno, por lo menos queda en España, lejisisisismos, pero es España. Ya no hay más trenes, en teoría no pueden venir en este tren, pero no las puedo dejar acá o sea que yo las llevo. Súbanse a la cabina (no sé como se llame) y si señores, después del trauma sigue el disfrute!!!!
Creo que somos las únicas estudiantes colombianas que de paseo por Europa hemos tenido la oportunidad de manejar Renfe. Aprendimos de todo, nos tomamos fotos, y bueno, una vista que jamás tendrás como pasajero.
(Como han mejorado las medidas de seguridad impuestas por los atentados del 11 de marzo no? Increíble!) De buenas que talibanes no somos, pero poco nos falta!!!!!
Así llegamos a Figueres, lindo pueblo, la gente un poco rara, o tal vez éramos nosotras las que después de tanta locura estábamos esquizoides.
Aquí la especialista en irreverencias olvidó el celular en la cabina del conductor y su recuperación fue un proceso merecedor de otro cuento peregrino.
El mundo nos quedó “pati pa arriba” (al revés) toda esa noche mientras mis amigas, mitad por deseo propio y mitad por solidaridad deciden acompañarme a un bar cercano al hotel para intentar engañar aquella zona de mi corteza cerebral que no estaba dispuesta a “apagarse” esa noche, pues yo no llevaba conmigo mis tan útiles y necesarias…… pastillas para dormir…………
Inesperado, pero típico al fin de cuentas.
fotos de los momentos AQUI
Bueno, pues a los que le ha tocado, no sé si alguna vez se han preguntado “¿Qué diablos hace mi roommate (quien comparte el apto contigo) cuando tiene la puerta cerrada todo el día, durante muchos días y de manera hasta sospechosa, asoman sus narices y se reincorporan a la vida pública únicamente para hacer uso de los indispensables servicios del baño?
Pues bien, yo llevaba meses preguntándomelo y en silencio incubaba hipótesis extrañas (obviamente tenían que ser extrañas puesto que la situación también lo era)… ¿pero que hace, que hace?. ¿por qué cuando hay visita actúa normal, se abren las puertas y entra la luz?
Así es, ridículo pero cierto!!! Tal y como en las películas y al mejor estilo de Hollywood los rituales satánicos de sacrificio a seres humanos abandonaron la pantalla y se instalaron en mi pequeño apartamento. Protagonizada por un personaje satánico encarnado por una especie de doble de Jackie Chan mezclado con una especie de Donatello (la tortuga ninja esa que manejaba como arma un palo de escoba)
Y si señores!!! Luces, cámara, acción!!!!!!!!!!!! Se dejó rodar la escena hoy nominada al Oscar como “mejor pelada de cobre” o “saca el guache que hay en ti” y al ritmo de de los cuatro pasos de la afamada canción del “baile del chiki-chiki” que Rodolfo Chikilicuatre, su autor, cariñosamente re adapto para esta película:
Golpea, golpea el chiki-chiki mola mogollon….…y el chiki chiki se baila así:
1. El Jackie Chang
2. El Donatello
3. La patadita
4. Pal manicomio
Bueno pues les dejo el video del chiki chiki que, en realidad es divertido, la sugerencia es que lo vayan escuchando, mientras siguen leyendo
Bueno, continuando entonces, yo, la sobreviviente de intento de asesinato, les presento la mejor y única ganadora del top 5 (nunca iniciado) COMO ALTERAR LA CALMA DE TU ROOMATE (En adelante panterita):
Yo, Juguetto Juguetishimo, notario único de este portal certifico que el siguiente texto es FIEL COPIA (lease nuevamente: FIEL COPIA) del original, el cual reposa en la ciudad de granada bajo medidas de seguridad especiales:
“Estimada “Panterita”:
A pesar de tus fervientes esfuerzos por haber dejado limpio este lugar, el polvo logró de manera deliberada arremeter contra nuestro apartamento.
Dejo constancia con la evidencia presentada en la sala (tres aglomeraciones de polvo).
Dados los efectos del "barrido", no quisiera mi mente preguntarse por aquellos del "trapeado".
Apelo a mi mayor sutileza para no despertar en ti sentimientos encontrados que puedan posteriormente desembocar violentamente en mi persona”
Y así como dijo Laura en América: “que entreeeeeee la locaaaa” (y la loca entró), panterita perdió la calma.
Bueno, y siguiendo con las buenas noticias, 5-0 Medellín vs. Cali, hablando de palizas jajaja
Después de subir al Partenón con la camiseta en el bolso, solo para unas cuantas fotos, lo mínimo que puedo hacer es adelantar mis vacaciones a Colombia si es que el Medellín pasa a las finales.
Aqui fotos completas del viaje a atenas
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| Atenas |
Mucha gente en pelotas en esta playa
Será que me van a quedar las gafas marcadas?
Qué pensarán que estoy escribiendo?
Cada loco con su tema y yo…..
Primera vez que me preguntan “caro, tenés frio?” y mi respuesta es NOOO
Post inédito (“inédito es con doble “n”?)
NOO!! O usted dice iNNedito?
- “Vamos a vivir el TDH” respondí yo mentalmente –obviamente-
No tengo palabras a las que pueda recurrir para describir el tedio que me produce el tema de la neuropsicología infantil, pero cuando toca…. TOCA!!!
Este fin de semana –el anterior en realidad simplemente voy con unas semana de retraso- me tocó enfrentarme a una de mis peores pesadillas -académicas- y aguantarme 19 horas de dislalia, dislexia, disgrafía, discalculia, TDH, etc, etc, etc.
Hay una serie de Showtime muy buena que se llama Dexter. Él (Dexter Morgan) es un médico dedicado a análisis de los patrones de sangre en las escenas de crímenes en el ámbito forense y trabaja para el “Miami Metro Police Department”.
Resulta, que él es un psicópata, y como todo buen ejemplar de su especie, un calculador y estraga en el arte de los asesinatos seriales.
La serie es una locura, simplemente es genial. Primero porque el guión es perfecto a la hora de representar el constructo teórico de la psicopatía –tema que contrariamente a la N.P.S infantil SI me interesa); segundo pues porque como serie es bastante entretenida y tercero y más importante porque yo lo digo.
¿ A que viene todo esto de Dexter?, ¿será que me convertí en uno de esos blogs que por hacer propaganda ganan dinero? Pues No!!!!! Primero porque mi blog no es prostituible y segundo porque no tengo el público suficiente!!!
Bueno en fin, la respuesta a la pregunta es “A NADA” o por lo menos a nada importante. Para lo único que me sirvió haber explicado el tema Dexter es para decir que en este momento me siento como él (todo un asesino rodeado por sus colegas detectives).
Pues así estoy yo… fingiendo estar interesada y entendiendo con una medio sonrisa en mi cara que denota…… hmmm.. no sé que, probablemente idiotez.
En todo caso, no sé bien cual sea el antónimo de la palabra fascinación, pero lo que sea que es, es exactamente lo que siento en este momento.
Y AQUÍ ESTOY!!!!!!!
En primera fila, porque además, por algún motivo que aún no comprendo, siempre nos sentamos los mismos con las mismas y en el mismo lugar.
Mis compañeros de mesa y yo conformamos la “legión del mal” –entiéndase por legión del mal, grupo de extranjeros “. En fin, siempre somos muy divertidos pero como dicen por en mi tierra “al caído caele”… así pues, para este, el más horrible de los módulos del master me he quedado sola.
-¿cómo sola?
- Así sola: a un lado mío (por cuestiones de anonimato) “el dominicano” quien justo por estas fechas se encuentra abatido por una enfermedad que existe desde el día mismo que existe la vida en la tierra (Mal de amores) –claro está que esto solo es cierto si se logra comprobar que la primera bacteria se enamoró del primer bacterio y este le fue infiel entonces la bacteria lo mató, y por eso ahora “bacteria” no tiene masculino, es solo la bacteria)… en fin, volviendo al caso del dominicano, pues resulta que se encuentra en este justo momento escribiendo cartas de amor y al terminarla saldrá a los computadores a transcribirla y mandarla por mail, es decir, está en su cuento.
En la otra esquina, mi homónima y compatriota se muestra ávida de conocimiento frente al tema que yo tanto desprecio porque resulta que ella SI está en “su salsa” y no comparte mi aburrición.
Palabras más, palabras menos… me estoy enloqueciendo sola... por esto estoy escribiendo el primer “post borrador” en la historia de mi vida y la de este blog –en realidad ahora estoy es transcribiendo, creo que se me desactualizó el escrito jaja-
AHHHH Jeshua!!!! LUNCH BREAK!!!!!!!!!!
CUANDO VUELVA TERMINO!
Que llenura!! Ahora siento que es más fácil que me duerma. Mi cuerpo me pica, la sintomatología se asemeja a la de una dermatitis FULMINANTE, pero soy consciente que es culpa del aburrimiento y mi necesidad de constante movimiento –característica también de los niños hiperactivos, para que después no digan que no viví la clase de manera práctica-
Volviendo al tema, y como oigo por aquí que dicen que “la dislexia nunca se normaliza” pues no me queda más que decirles que toda esta actitud bizarra que al parecer no puedo ocultar más, puede tener consecuencias vergonzosas para mi el Martes después de Semana Santa , porque la profesora que tengo parada al frente no es nadie menos que mi jefe en el hospital donde hago las prácticas.
Este post llega a sus ojos cortesía de: “THIS TOO SHALL PASS” Productios S.A
Juguetto`s update: si alguno de ustedes está siguiendo la serie de videos (bueno en realidad solo he publicado uno) que alejo vega está editando para la nueva campaña e imagen de este blog, pues entonces vuelvan en dos o tres días que tengo ya el segundo y lo subiré a la página. Está super bacano el nuevo, garantizo risas, o por lo menos sonrrisas.
no se les olvide venir a verlo!
blanco y verde
como siempre... el rojo aplastando al verde!!
Si claro que le doy valor a los “secretos de abuela” pero en el fondo tiene que existir una base física o química que los sustente.
Ojalá tuviera el tiempo -aunque pareciera que si, en realidad no lo tengo- de dedicarme a jugar a los “cazadores de mitos” y probar todas estas cosas que se dicen sobre trucos culinarios.
Por ejemplo, he oído que para que no lagrimeen los ojos mientras picas una cebolla, lo que tienes que hacer es poner al lado de tabla un recipiente con H2O y además ponerte un cigarrillo (apagado) en la boca pero al revés, es decir, con el filtro mirando para afuera.
Supuestamente el agua y el filtro absorben lo que sea que la cebolla emana y así pues no llega a los ojos o algo así. Este mito ha sido: DESMENTIDO!! Yo lo hice durante la preparación de mis spaguettis y de igual manera lloré como una Magdalena. Éste, bien o mal, parece tener un poco de lógica y entiendo de donde alguien pudo haberlo sacado, sin embargo, otros tantos me dejan totalmente desconcertada.
Los frijoles por ejemplo… los frijoles toca ponerlos a remojar toda la noche antes para que entonces puedan cocinarse y que estén blanditos, de lo contrarío sería imposible. Pero resulta que dicen –los mismos creadores del mito de la cuchara de palo- que si por algún motivo se te olvida remojarlos, no hay problema, puedes sacarlos directamente de su empaque a la olla siempre y cuando, en el fondo pongas un tenedor y un cuchillo de metal en forma de cruz , ojo, de cruz… si los pongo uno al lado del otro no funciona, o si los pongo en ángulo tampoco!!!. AHHH?? Que es esto? de una u otra manera, solo me queda suponer que los frijoles son inteligentes, tienen vida propia y además son religiosos, porque si no es así, no tengo como más explicarlo.
Misterios de la cocina…. Y el ponche solo sube si lo bate la misma mano, si la mano inicial se cansa y otra entra a remplazar, pues el ponche se corta y no sube!!!!!! Será que el ponche es celotípico y se deprime pensando que la mano inicial lo abandono por irse donde otro ponche y por eso no le sube?
Whatever…. Si en la otra vida reencarno en alimentos, me encargare de averiguar que pasa con mis colegas.
Por el momento fusionemos la sabiduría popular con sus refranes y concluyamos: hay quienes dicen preferir las cuentas claras y el chocolate bien espeso, mientras otros, prefieren dormirse y dejar que se los lleve la corriente y finalmente, están los desempleados!!! –si ya sé que nada tiene que ver pero se me ocurrió en el último momento- Y cómo definiríamos entonces el desempleo a partir de los refranes populares?
Pues simple, el desempleado sería todo aquel que escoge como profesión la “odontología de ejemplares equinos regalados” porque todos sabemos que: a caballo regalado no se le mira el diente!
cambiando un poco MÁS el tema.. pues los dejo con el primero de los videos de la nueva campaña de juguetto's. Caulquier opinion is always welcome.KEY WORDS: Lola, Lola and Lola.
*************SUPER NOTA AL LECTOR EXTRANJERO: mamarse=cansarse o hartarse de algo Xejemplo: "me me mamé de siempre llegar tarde, desde hoy, salgo 20 minutos antes"= que el tipo se cansó de llear tarde y va a madrugar más****************
Hola a “todos” Pues hoy yo desde aquí (obviamente) y ustedes desde allá, ni idea en donde, ni idea a que horas, ni idea de nada!! Sé que existen porque tengo un counter que me indica que han entrado al blog, pero por todo lo que yo sé, el counter podría estar malo y generar entradas y yo desde aquí (obviamente jaja) creyendo que en algún lugar del mundo, alguien me lee…
Y ahí está el problema, o para serle fiel al título, esa es la cuestión…. Yo sé que existen pero no los he visto….SÉ PERO NO VEO!!!! Y lo mismo ocurre con muchas otras cosas. En algunos casos pues es bien porque saber y no ver de cierta manera mitiga el dolor –por ejemplo- pero en otros casos es malo porque saber sin ver, en realidad es solo saber a medias, siempre queda espacio para la duda (duda que generalmente acomodamos a nuestras necesidades) y entonces todo se vuelve subjetivo…….. en fin…..
Como veo que comienzo a ponerme un toque abstracta y esa nunca ha sido, ni es, ni será mi postura en este blog, pues simplemente quiero decir que: me declaro fan de la ignorancia, admiradora del poder de la palabra mentirosa y engañosa y, finalmente, ferviente seguidora de la postura –recien inventada por mi- “me basta con saber (coma) no lo necesito ver (punto final) –Ojo, y exclamación también”
Así es, no va más!!!!!!!!!!!!!
Por ejemplo, tengo un tío que es pintor –ahí les dejo el link para que VEAN su obra (para los que no les baste con tan solo SABER jaja) y este tío mío, cuando era joven y loco aún, comenzó a pintar cuadros y cuadros –que nada tenían que ver con el título, pero todos eran alusivos a “lola”-, así por ejemplo uno se podía llamar “lola en el carro”, “lola y los hijos”, “lola durmiendo” and so on and on and on ……. Y así pasó casi un año y todos éramos hartos ya del tema lola pero a él, jaja, a él le parecía que el tema lola daba para más.
Un día en una de sus muchas locuras, entró a la bodega donde pintaba, y con una manguera, mojó cada uno de los cuadros de la colección lola e hizo un garabato en lienzo al que llamó “hasta que me mamé de lola” y hasta ahí supimos de lola.
Yo siempre sospeche y guardé la esperanza que lola existiera, que fuera una persona real y que hubiera un trasfondo a la colección lola…. Esto fue hace ya mucho tiempo, yo tenía como 11 o 12 años (26-12: 14), es decir, hace más o menos 14 años, pero lo recuerdo como si fuera ayer, y ahora en navidad, que fui a su casa en Valencia a estar con él y su familia, pues volvimos a tocar el tema lola, y finalmente logré asegurarme que lola jamás existió.
Fue entonces simplemente un objeto de su locura?
Hoy estoy segura que la genética tiene un gran potencial y sobre todo QUE EXISTE así que, de la misma manera como mi tío se mamo de lola, y como ya les decía anteriormente, yo también me mame!!!!!!!!!!!! Me mame de solo saber y nunca haber visto, y ahora que no solo sé, sino que además he visto pues he decidido que tampoco quiero ver, (lo que ya decía antes de ser fan de la ignorancia y bla bla bla)es decir………….. estoy como la “gata de flora: si se lo meten grita y si se lo sacan llora”.
La moraleja del asunto es que “lola” no existió nunca (como persona), lola es un concepto, lola puede ser abstracta, intangible, incolora e incluso inodora… pero existe!!!
Todos tenemos nuestra “lola”, y como lo he dicho ya mil veces no necesariamente es una persona, -aunque en algunos casos sí que lo es- y si es persona, concepto, una moto, obsesión o lo que sea, no es materia de discusión en este momento…. Lo lindo es que todos sabemos que lola existe, y en algunos casos, hasta lola lo sabe también!! Lola es como el “kwan” en Jerry Maguire, que no es solo dinero, es mucho más… bueno, eso mismo es lola.. Todos tenemos nuestra Lolita y yo hoy………. Delaro públicamente –cosa que nunca antes había hecho- que: ME MAMÉ DE LOLA!!!!!!!!!!! Y bien merecido carajo.
Lástima que no tenga manguera para echarle agua!!!!!!!!!!!!!
Suerte lola
Pd1: para ustedes, que no sé si existen, mi primer post en condiciones físicas e intelectuales deplorables a causa de mi asistencia al funeral de lola.
Pd2: Yo no puedo creer que esté hablando de lola…. Con lo imbécil que siempre me ha parecido el tema…
Bueno, gracias por el tiempo dedicado a la “cuestión lola”, yo lo-lamento, pero ahora me retiro a google a ver de que nuevo juguete me antojo ahora que ya no tengo lola……. Ahhh es que esa es otra cosa, Lola muta, un día puede ser algo y al tiempo otra distinta… el problema es lola longeva, lola inmortal, lola que perdura. Tal vez en otro post podemos hablar de los apellidos de lola, porque ya ni mis dedos quieren digitar más el nombre Lola!!!!!! (ellos también se mamaron)
Pilas con mi campaña de expectativa!
Qué!!!
Si, si, para aquellos que lo duden, lo que van a leer es una noticia real y del siglo XXI. Y es que lógicas tan pero tan místicas y supersticiosas esperaría yo encontrar como talladas en piedras o en pergaminos de épocas muy antiguas para entonces poder apreciarlas como ingenuas y no como jocosas.
Veamos pues lo que dijo el miércoles pasado en la Knesset (parlamento) un diputado israelí religioso ortodoxo:
Los homosexuales son responsables de la ola deterremotos que ha sacudido Isrrael en los últimos meses porque, según él, Dios ya advirtió de que no hay que "menear" los genitales donde no se debe.
"El Talmud nos dice que una de las causas de los sísmos, que la Knesset legitimó, es la homosexualidad", dijo Shlomo Benizri, uno de los 12 diputados del partido Shass, refiriéndose al texto que recoge la tradición oral religiosa judía."Dios dijo que sacudiría el mundo para despertaros si meneábais vuestros genitales donde no se supone que tenéis que hacerlo", dijo Benizri ante una comisión parlamentaria que estudia las medidas para protegerse de los movimientos sísmicos.
Israel ha sufrido varios sismos en los últimos meses, el último de ellos el viernes, uno de 5 grados en la escala de Richter.
Ahora, pieso yo: no será más bien que Clark Kent y Lana Lang están dandole al "sandungueo" y desde Smallville hacen que la tierra tiemble? jaja.. pues no se puede descartar por que siguiendo el orden religioso "De todo se ve en la viña del señor"
Será que encontrarán solución a su problema? No sé, pero por el momento consideraré fuertemente iniciar mi carrera como parlamentaría porque yo también alguna vez he pensado que los tsunamis de indonesia fueron porque mucha gente estornudo en el mismo instante.
Welcome back! Dos meses sin escribir por estos lados, pero todo eso se acabó!!! Feliz año, navidad y hasta cumpleaños a todos los que me leen pero no me hablan.
Bueno, volviendo a mi cuento…. pues creo que el famoso John Nash -digo famoso porque asumo que la gran mayoría ha visto la película “Una Mente Brillante”- tenía razón en algo más que sus teorías matemáticas y económicas que lo hicieron merecedor del premio nobel (o premio dinamita -comentario que solo entenderán las mentes con estudios avanzados en cultura general-).
Tenía toda la razón cuando dijo “ LAS CLASES OPACAN LA MENTE, DESTRUYEN TU POTENCIAL CREATIVO” … y si no lo dijo él, pues se le da igual crédito a su guionista…
Dejémoslo así por el momento... dentro de lo sencillo y lo corriente
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